Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad. Tyvärr kunde han inte vara hemma den
aktuella dagen. På morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge:
"Nu har jag gjort så här Helge: När gubben från Insemineringstjänst kommer så får du visa
honom till rätt ko. För att det inte ska råda något tvivel om vilken ko det är så har jag
slagit in en tolvtumsspik i båsstolpen"
"Ja, ja, det ska nog gå bra", svarade Helge.
Enok satte sig i bilen och for till staden för att ta hand om sina affärer. Klockan gick
och framåt eftermiddag kom inseminatören. Drängen visade honom till rätt ko.
"Det är Rosa här som ska ha't" sa Helge.
"Jaha", sa inseminatören och tittade sig omkring. Han tittade fundersamt på spiken och
frågade Helge:
"Varför sitter det en spik här?"
"Ja, ska han inte hänga byxorna nånstans?"



// Frida FritZzJävel Svensson ♥

- Snälla doktor, hjälp mig, min man vill inte ha mig.
Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:
- En tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.
Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:
- Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.
- Fungerade det? frågade doktorn
- Ja verkligen! Han först bara tittade på mig, 
Vid huvudrätten började han ta på mina bröst och vid desserten slängde han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!
- Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?
- Det var på vår favoritrestaurang.



// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Putte klev in på baren och beställde en öl. När han fått den såg han en skitsnygg tjej
sitta ensam vid ett bord. Det tyckte han inte att hon skulle göra så han gick dit och
frågade om han fick slå sig ner. Då smällde tjejen till honom och skrek:
"Vad i helvete? Tror du att jag är nån jävla hora eller?"
Hela baren vände sig om och tittade vad det var som var på gång. Putte tyckte det var
oerhört genant så han svepte sin öl och gick till en annan krog.
Två minuter efter det att han satt sig ner med en öl vid ett bord på den krogen, klev
samma tjej in genom dörren och gick direkt fram till honom:
"Ursäkta mig. Det är så att jag håller på med ett examensarbete om hur folk reagerar i
genanta situationer. Förlåt att jag använde dig som försöksperson."
Putte nickade, reste sig upp och skrek för full hals:
"1000 spänn för en avsugning? Försvinn, jävla hora!"




// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Inbrottstjuven Kalle bröt sig in ett hus strax utanför Jönköping. I en pingstpastors hus förresten. När han smög omkring där med sin ficklampa så fick han syn på en CD-spelare som han ville ha. Just som han stoppade ner den i sin säck så hördes det en röst i mörkret:
"Jesus ser dig!"
Kalle släckte genast ficklampan, stod dryp stilla och vågade knappt andas. När han inte hört något mer på ett par minuter så vågade han tända lampan igen, men lovade sig själv att ta det lugnt ett tag. Nerverna måste vara slut, tänkte han.
En CD-spelare utan förstärkare är ju inte mycket att ha, så han stoppade ner resten av stereon i sin säck också. Men då hörde han samma röst en gång till:
"Jesus ser dig!"
Nu var det inget tvivel längre: Det fanns någon mer i rummet! Kalle lät ficklampa svepa över rummet och i ett hörn satt en papegoja på en pinne.
"Var det du som sa det där?"
"Ja", pep papegojan. "Jag försökte bara varna dig"
"Varna mig?" sa Kalle och slappnade av igen. "Vem är du?"
"Moses."
"Moses? Vem fan döper en papegoja till Moses?"
"Samma fan som döper en 60 kg Rottweiler till Jesus..."



// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Berra hade dött i en brand och blivit mycket illa bränd, så man hade lite problem med identifikationen. Polisen fick tag på Berras båda kamrater, Ville och Steve, och skjutsade dem till bårhuset. Väl framme så gick Ville in till obduktionsläkaren och skulle identifiera liket. Läkaren lyfte på lakanet:
"Å fan. Han var bränd," stönade Ville. "Kan du vända på honom?"
Läkaren vände på kroppen.
"Nej, det är inte Berra," sa Ville innan han gick ut och spydde.
Då fick Steve gå in i stället. Läkaren lyfte på lakanet:
"Jävlar anama, så han ser ut", sa Steve. "Kan du vända på honom?"
Läkaren vände på kroppen en gång till. Steve skakade på huvudet:
"Nej, det är inte Berra."
"Men hur kan ni vara så säkra på det båda två?" undrade läkaren.
"Berra hade två skithål."
"Vad? Två skithål?"
"Jo, alla i stan vet att Berra har två skithål. Varje gång jag och Ville varit med
Berra in till stan så är det alltid nån som skrikit: 'Kolla där kommer Berra med de två skithålen



// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och 
checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung 
dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara 
henne behjälplig gick han fram till henne och frågade.
- Förlåt mig, men talar ni engelska?
- Liten smula, svarade den unga damen.
- Bara en liten smula, frågade prästen. Hur mycket?
Hon log och sade:
- Femtio dollar.




// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Alfred flyttade in till ålderdomshemmet. Efter en tid fann han en äldre dam som attraherade honom.

Han frågade om hon ville komma in till honom på kvällen, men hon avvisade honom. Alfred gav sig inte och någon dag senare frågade han igen och förklarade att hon kunde få 100 kronor om hon följde med honom, men hon avvisade honom fortsättningsvis.Så fortlöpte månaden, och inte förrän Alfred frågade med ett bud på 500 kronor tackade gumman ja. Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Alfred:

"Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor!"

Gumman svarade: "Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna!"

// Frida FritZzJävel Svensson ♥

En make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in: "MIN_SNOPP". 
Frun faller ihop av skratt då datorn poppar upp felmeddelandet: 
ERROR: NOT LONG ENOUGH


// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Det var en kille som hade köpt en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. 
En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, och när han gått länge så hittade han som tur var ett hus. 
Killen fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. 
Innan de satte sig till bords sa bonden att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. 
När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta.
Han testade genom att sätta på bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselinburken ovh reste sej upp. 
Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag diskar jag diskar!!


// Frida FritZzJävel Svensson ♥

Det var lille Kalle som var ute och gick med sin pappa, då de passerade ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i.
Kalle frågade vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där.
Några dagar senare fyllde Kalla fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, för han var väldigt nyfiken på vad det var.
väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom  och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje! Bordellmamman blev osäker på vad hon skulle göra, men tog in honom i köket, hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på och gav Kalle.
Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var. Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått.
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!


// Frida FritZzJävel Svensson ♥